2024 लेखक: Leah Sherlock | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 05:37
स्वास्थ्य खोने का विचार ही हमें डराता है। और जैसा कि आप जानते हैं, किसी भी डर से छुटकारा पाने के कुछ सार्वभौमिक तरीकों में से एक है उस पर हंसना। और इस लक्ष्य को हमेशा अप्रत्याशित अंत के साथ लघु हास्य कहानियों द्वारा सफलतापूर्वक पूरा किया गया है - उपाख्यानों। इस मामले में, चिकित्सा विषय। मुझे लगता है कि वे अपनी प्रासंगिकता कभी नहीं खोएंगे।
नीचे हमने आपके लिए डॉक्टरों और उनके मरीजों के बारे में ढेर सारे जोक्स एकत्र किए हैं।
डॉक्टर की नियुक्ति पर
कई "चिकित्सा" कहानियां क्लीनिक और डॉक्टर की नियुक्तियों के बारे में बताती हैं।
दो महिलाएं बात कर रही हैं:
- यहां मालिशेवा हमेशा टीवी पर कहती हैं: इससे पहले कि आप डाइट पर जाएं, फिटनेस करें या ट्रिप पर जाएं, अपने डॉक्टर से सलाह लें। मैं कल अपने परिसर गया था। मैं कहता हूं: ऐसा ही, मैं सेशेल्स जा रहा हूं, मैं एक पांच सितारा होटल में एक जकूज़ी, एक स्विमिंग पूल और एक जिम के साथ रहूंगा। क्या मैं पैशनफ्रूट और कैरम्बोला खा सकता हूँ, और झींगा मछली के मांस के साथ पीने के लिए सबसे अच्छी शराब कौन सी है?
- वह क्या है?
- रोया और मुझे नर्क में भेज दिया!
एक अच्छा जिला क्लिनिक वह है जहां डॉक्टर मरीज के गले को देखकर दसवें आईफोन से खुद को हाइलाइट करता है।
रिसेप्शन क्लिनिक में:
- मुझे बताओ, क्या मूत्र रोग विशेषज्ञ स्वीकार करते हैं?
- गलत शब्द, काले रंग में थंप!
टेस्ट शीट की जांच करते डॉक्टर:
- क्षमा करें, लेकिन आपको हेपेटाइटिस जरूर है…
- हुह?
- बीए…
- मेरी पत्नी बिल्कुल स्वस्थ है। डॉक्टर ने एक मिनट में उसके सारे घाव ठीक कर दिए!
- यह कैसा है?
- उसने अभी-अभी कहा था कि उसकी सारी बीमारियाँ उसके बुढ़ापे से जुड़ी हैं।
- डॉक्टर, मुझे बुरा लग रहा है!
- बुरा कहाँ है?
- गुदाद्वार में।
- वहां क्या अच्छा हो सकता है?
रिसेप्शन में:
- डॉक्टर, लेकिन…
- चुप रहो! मैं सुन रहा हूँ!
- डॉक्टर, मेरे कार्ड में ये अजीब अक्षर क्या हैं - "ХЗ"?
- यह लैटिन में है, बीमार है। इसका मतलब है कि निदान अभी तक स्पष्ट नहीं है।
- डॉक्टर, मैं घोड़े की तरह मेहनत करता हूं, मछली की तरह बर्फ से टकराता हूं, कुत्ते की तरह थक जाता हूं… मुझे क्या करना चाहिए?
- मुझे नहीं पता, पशु चिकित्सक के पास जाने की कोशिश करें।
अस्पताल में
शाम को एक नर्स कमरे में आती है:
- बीमार, जागो! नींद की गोलियां लेने का समय आ गया है।
एक व्यक्ति को चोट लगने, हाथ की हड्डी उखड़ने और नाक टूटी होने के कारण अस्पताल में भर्ती कराया गया था। जांच के दौरान डॉक्टर पूछता है:
- आप दुर्घटना में क्यों हैं?
- नहीं, कोठरी मेंछींक।
डॉक्टर कहते हैं:
- तो… बीमार इवानोव। कपाल की चोट…
उसे ठीक किया जा रहा है:
- कपाल नहीं, बल्कि क्रानियोसेरेब्रल।
- हां, मालकिन के साथ पत्नी के जन्मदिन पर आए तो उनका दिमाग कैसा होता है?
ऑपरेशन के बाद रोगी जाग जाता है:
- मुझे क्या हो गया है?
- आप एक कार दुर्घटना में हैं। आपका ऑपरेशन किया गया है।
- तो मैं अस्पताल में हूँ?
- खैर, अधिकतर हाँ।
एक आदमी अस्पताल आता है। और वे उससे कहते हैं:
- आपकी एक लड़की है। तीन दो सौ।
- तुम देखो, - वह कहते हैं, अपना बटुआ निकाल कर, - और काफी सस्ता।
सर्जनों के बारे में
कहते हैं सर्जन सैपर की तरह होते हैं। सच है, एक बड़ी चेतावनी के साथ: सैपर अपने जीवन में एक बार गलती करते हैं, और सर्जन - एक बार, लेकिन एक रोगी के जीवन में।
ऑपरेशन से पहले सर्जन पूछता है:
- दीदी, आज हमारे पास क्या है?
- दो फेफड़े - एक पांचवीं मंजिल से गिरा, दूसरा टावर क्रेन से कुचला गया। और एक भारी: उसने बर्तन बनाने से मना कर दिया।
सर्जरी के बाद:
- डॉक्टर, मेरे पैर कहाँ हैं? मैं उन्हें नहीं ढूँढ सकता!
- यह सही है। हमने आपकी बाहें काट दीं।
एक युवा सर्जन अपने पहले ऑपरेशन के लिए सीधे कॉलेज से बाहर आता है। स्मार्टफोन निकालता है:
- ओके गूगल, आप एपेंडिसाइटिस को कैसे दूर करते हैं?
मनोचिकित्सकों और उनके रोगियों के बारे में
मानसिक स्वास्थ्य पेशेवरों और उनके रोगियों के बारे में चुटकुले भी बहुत हैं।
-डिप्रेशन से छुटकारा पाने के लिए कुछ सुखद सोचें, डॉक्टर मरीज को सलाह देते हैं। - क्या आपने हाल ही में कोई खुशी का कार्यक्रम किया है?
- कैसे! ये था! - रोगी मुस्कुराता है, - पड़ोसी ने "किउ" खरीदा और पहले ही दिन वह उस पर एक पोल से टकरा गया!
- डॉक्टर, मेरी पत्नी बीमार है। उसे जुनून है कि कोई उसके कपड़े चुराएगा।
- आपने ऐसा क्यों तय किया?
- मैंने उस आदमी को देखा जिसे उसने अपने कबाड़ की रखवाली के लिए काम पर रखा था। वह उसकी कोठरी में बैठा था।
मनोचिकित्सक का कहना है कि वह रोगी को छुट्टी देता है:
- बधाई हो मेरे प्यारे। मैं देख रहा हूँ कि आप स्वस्थ हैं और अब अपने आप को नेपोलियन नहीं मानते।
- हाँ, हाँ! बहुत-बहुत धन्यवाद डॉक्टर! लेकिन जोसेफिन के बारे में क्या? वह गुजारा भत्ता चाहती है!
क्या मुझे मनोचिकित्सक के पास जाना चाहिए? इवान ने खुद से पूछा। राय विभाजित।
डॉक्टर बहुत खुश हुए, अपने मरीज से मिले पैसे को टेबल में छिपाते हुए:
- अच्छा, मेरे प्रिय, मेरी मानसिक समस्या का समाधान हो गया है। अब आपकी बारी है।
- प्रिय चिकित्सक! आपके लिए धन्यवाद, मैं महापाप से ठीक हो गया! अब मैं अविश्वसनीय, नायाब, अभूतपूर्व का मालिक हूं और मैं इस शब्द से नहीं डरूंगा, शानदार विनय।
- डॉक्टर, आपकी वजह से मुझे सर्दी लग गई!
- आपको ऐसा क्यों लगता है?
- ठीक है, आपने मुझे रात का खाना मना करने के लिए कहा था। और मैं सारी रात खुले फ्रिज के सामने खड़ा रहा, मैं सॉसेज को देखता रहा, तो इसने मुझे उड़ा दिया …
मनोचिकित्सक से मिलने के समय:
- डॉक्टर, आपमेरा कोई दोस्त नहीं है! बिल्कुल बिल्कुल! क्या आप मेरी कुछ मदद कर सकते हैं, छोटे, मोटे, बदबूदार बूढ़े आदमी?
एक शव परीक्षण दिखाया जाएगा। ब्लैक मेडिकल ह्यूमर
कभी-कभी अस्पताल के बारे में चुटकुले और मरीज काफी गुस्से में और सनकी लगते हैं। लेकिन यह अक्सर हमारे देश में नहीं, बल्कि अन्य जगहों पर समझा जाता है जहां रोगी देखभाल प्रणाली काफी अलग तरीके से व्यवस्थित की जाती है।
किसी ने कमरे में प्रवेश किया:
- कल किसने आपकी परीक्षा ली?
- मैं… - एक मरीज को जवाब देता हूं।
- आप कितने लम्बे हैं?
- एक सौ सत्तर, डॉक्टर।
- मैं डॉक्टर नहीं, बढ़ई हूँ।
मुर्दाघर बुलाओ:
- नमस्कार! हमारे दादा लापता हैं। हम तीन दिन से ढूंढ़ रहे हैं, क्या आप अपने घर देख सकते हैं?
- क्या आपके दादाजी में विशेष विशेषताएं हैं?
- समझे! वह गड़गड़ाहट करता है।
एक ऑपरेशन जारी है। अचानक टेबल के नीचे से आवाज आती है:
- म्याऊ!
सर्जन चिल्लाता है:
- कूदो!
टेबल के नीचे से फिर वही:
- म्याऊ!
सर्जन:
- चलो, भगाओ!
बिल्ली:
- म्याऊ!
डॉक्टर मरीज से कुछ काटकर टेबल के नीचे फेंक देता है:
- चलो, गला घोंट दो!
टेलीफोन कॉल:
- नमस्कार! मुझे बताओ, क्या मैं मुर्दाघर में पहुँच गया?
- नहीं, आपने अभी यहां फोन किया है।
-डॉक्टर, क्या मैं ज़िंदा रहूँगा?
- क्या बात है?
निष्कर्ष पढ़ा गया: "एक शव परीक्षा से पता चला कि पेट्रोव ए.ए. की मृत्यु का कारण एक शव परीक्षण था।"
डायस्ट्रोफिक के बारे में चुटकुले
यह माना जाता है कि ये खौफनाक कहानियां, दवा के बारे में एक और तरह के चुटकुलों के रूप में, दुबले और भूखे वर्षों के दौरान विकसित हुईं - लोगों के लिए सबसे कठिन समय में। किसी और को याद है कि XX सदी के 80-90 के दशक में उन्हें आधुनिक वास्तविकताओं द्वारा काफी सक्रिय रूप से दोहराया और पूरक किया गया था। यह बहुत अच्छी तरह से हो सकता है कि यह देश के इतिहास को चुटकुलों के आधार पर अध्ययन करने लायक होगा - डिस्ट्रोफिक के बारे में चुटकुले आधुनिक श्रोताओं के बीच थोड़ी सी घबराहट का कारण बनते हैं।
डिस्ट्रोफिक वार्ड में बैठे हैं। एक पूछता है, चारों ओर देख रहा है:
- वस्या, तुम कहाँ हो? देखो, वास्का को चादर से कुचल दिया गया है!
डिस्ट्रोफिक गरीब साथी की मदद करने की कोशिश करते हैं, लेकिन किसी के पास पर्याप्त ताकत नहीं है। कुछ देर बाद एक सांस के लिए हांफता हुआ कहता है:
- कोई गोशा के लिए पांचवें वार्ड में दौड़ता है। वह मज़बूत है। वह एक टी-शर्ट पहनता है।
सुबह कमरे में घुसते डॉक्टर:
- हेलो ईगल्स!
- आप क्या हैं डॉक्टर, हम किस तरह के चील हैं?
- कल यहां पंखा चालू होने पर किसने उड़ान भरी थी?
डिस्ट्रॉफी में वजन शारीरिक:
- आपका वजन कितना है?
- तीन ग्राम!
- और मैं पाँच का हूँ!
- और मैं आठ साल का हूँ!
- अच्छा, तुम मोटे हो!
डायस्ट्रोफिक वार्ड के पास से गुजरती एक नर्स, अचानक एक चीख सुनी:
- मदद करें! बचाओ!
- आप कहाँ हैं? वह कमरे में दौड़ते हुए पूछती है।
- प्लास्टर के नीचे,- उत्तर देते हैं। - खटमल ने हमें यहाँ घसीटा।
खुली खिड़की पर डिस्ट्रोफिक:
- खैर फिर गिरे पत्ते, पत्तों के नीचे कितने अच्छे लोग मरेंगे…
दवासशुल्क और मुफ़्त
एस्कुलैपियस के दैनिक जीवन का वर्णन करने वाली कहानियां जो अपनी सेवाओं के लिए पैसे लेती हैं, समय के साथ अधिक से अधिक प्रासंगिक हो जाती हैं। और अगर मुफ्त दवा के बारे में चुटकुले डॉक्टरों की लापरवाही और अज्ञानता का उपहास उड़ाते हैं, तो "नए" चुटकुले थोड़े अलग स्वर में आ गए।
- बीमार, तुम्हारे सिर में कील है। इसे निकालने में दस हजार का खर्च आता है।
- लेकिन मेरी एक नीति है! - वह नाराज है। - आप मुझे मुफ्त में ऑपरेशन देना चाहते हैं!
- नि: शुल्क, हम इसे मोड़ सकते हैं ताकि यह हस्तक्षेप न करे।
प्लास्टिक सर्जरी क्लिनिक में:
- डॉक्टर, मेरी नई आंख इतनी छोटी क्यों है?
- अच्छा, आप क्या चाहते हैं? सामान्य आँख "मेड इन चाइना"।
कहते हैं कि सशुल्क दवा का आविष्कार किया गया ताकि स्वस्थ लोगों को भी अपने स्वास्थ्य पर संदेह करने का अवसर मिले।
- डॉक्टर, मुझे कब्ज़ है!
डॉक्टर, आहें भरते हुए:
- तो मेरे पास बिल्कुल भी मर्क नहीं है…
बीमार फोन कॉल:
- नमस्कार! मुझे बताओ, क्या मैं क्रेडिट पर घर पर डॉक्टर को बुला सकता हूँ?
- डॉक्टर साहब, क्या आप मुझमें एक और बीमारी ढूंढ सकते हैं? मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता।
दवा और पैसे के बारे में मजाक फार्मेसी तक "पहुंच गया":
मैनुअल थेरेपी के सिर्फ दस सत्रों में, रोगी को पचास हजार डॉलर का नुकसान हुआ, जिसे वह खुद अक्षम मानता था।
- क्या आपके पास सक्रिय चारकोल है?
- अब एक्टिवेट रिलीज नहीं होता है। हमारे पास हैएक है - और विक्रेता पैकेज रखता है।
खरीदार दवा उठाता है और विस्मय के साथ शिलालेख पढ़ता है: "चारकोल सक्रिय नहीं है। आप नंबर पर" कोयला "शब्द के साथ एक एसएमएस भेजकर दवा को सक्रिय कर सकते हैं …"
चिकित्सा संस्थानों में घोषणाएँ
लेकिन चिकित्सा के बारे में सबसे अच्छा मजाक, निश्चित रूप से, चिकित्सा संस्थानों की दीवारों पर दिखने वाले विज्ञापन हैं। उन्हें स्वयं चिकित्साकर्मियों द्वारा लटका दिया जाता है, अक्सर यह भी संदेह किए बिना कि संदेश का पाठ कितना हास्यास्पद लगता है।
"तत्काल एक पेंटर और प्लास्टर के कौशल के साथ एक नर्स की आवश्यकता है। कार्यालय संख्या 12 से संपर्क करें। प्रशासन।"
"मरीजों पर ध्यान दें! आतंकवादी खतरों की बढ़ती घटनाओं के कारण, विश्लेषण के लिए मल केवल पारदर्शी कंटेनरों में स्वीकार किए जाते हैं।"
"फायर हाइड्रेंट की नली एनीमा रूम में है। नर्स के पास चाबियां हैं।"
क्लिनिक में एक रैली आयोजित की गई और दीवार पर एक घोषणा की गई: "नर्स उन लोगों के लिए दंत चिकित्सक को एक कूपन देती है जिन्होंने जूता कवर नहीं लगाया है!"।
कैबिनेट के दरवाजे पर:
"नियुक्ति उच्चतम श्रेणी के एक अल्ट्रासाउंड डॉक्टर द्वारा आयोजित की जाती है ज़ेलेटोवा मारियाना सर्गेवना"।
पंजीकरण विंडो पर:
"प्रिय मरीजों! इंटरनेट पर डॉक्टर के साथ अपॉइंटमेंट लेना विंडो नंबर 4 में किया जाता है। गुरुवार को 8:00 से 10:00 बजे तक। अपने साथ एक चिकित्सा नीति और पासपोर्ट लाएं।"
"इलाज के लिए भुगतान करने वाले रोगियों के लिए। कैश डेस्क तक पहुंचने के लिए, आपको भवन छोड़ना होगा,बाएं मुड़ें, बैरियर पर जाएं। कैश डेस्क दूसरी मंजिल पर तीन मंजिला प्रशासनिक भवन में स्थित है।"
हम आशा करते हैं कि यहां एकत्र किए गए सर्वश्रेष्ठ चिकित्सा चुटकुलों ने आपका मनोरंजन किया होगा।
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